Krčmové

Príde kačica do krčmy a pýta sa barmana:
-Máš chleba?
-Nemám.
-Máš chleba?
-NEMÁM!!!
-Máš chleba?
-Ale nemám, ako ti to už mám vysvetliť?
-Máš chleba?
-Sakra, keď ti razhovorím že nemám tak nemám!
-Máš chleba?
-Počúvaj ty drzaňa. Ešte raz sa ma opýtaš, či mám chleba, tak ti priklincujem tvoj drzý zobák o tento pult.
-Máš klinec?
-Nemám, prečo?
-Máš chleba?

Čašník ponúka hosťovi: "Mám teľacie srdce, bravčovú pečeň, hovädzí jazyk, údené kolená, rybie prsty a volské oká..." Hosť ho preruší: "Vaše problémy ma nezaujímajú, dal by som si guláš a pivo!"

Pýta sa manželka manžela:Budzeš ešte pic.Muž je ticho.žena sa ho spýta este raz:Budzeš ešte pic.Muž po chvili povie.Ta dobre ta nalej...

Rozhovor dvoch ožranov:
-Včera som taký opitý prišiel domov...Aj manželku som videl dvojmo.
-A?Čo si urobil?
-Pomyslel som si...Načo mi budú dve manželky?Tak som jednu z nich zastrelil.Nato sa zrútila aj tá druhá.

CH: ... povedz to zretiteľnejšie...
CH: Keď si solíte alebo cukrujete kávu, je to nenasýtený roztok.
CH: Hmotnosti atómov sú také malé, nepekné, škaredé...
EV: Mne sa to tu šuverí.
SLK: Zátišie - debilná váza a v nej hodené suché kvety.
SJ: Čím sa debilnejšie správate, tým ste zaujímavejšie.
CH: Ľudia na Sahare nosia čierne veci, potia sa jak hovädá, a potom bojujú v Iraku!
NOS: Aj ja mam 7. hodinu, ja nežijem v inom kozmickom priestore.
NOS: Nebojte sa budúcnosti, čierna je moderná.
NOS: Tu je to ako v pomocnej škole v Podpolianskych Šušuľovciach.
NOS: Človek na 7. hodine očakáva čokoľvek. Na budúcu hodinu prídem ako kôň s tými klapkami.
NOS: Ale, ale čo vás priviedlo k tejto aktivite uprostred leta? (žiaci chcú ísť odpovedať)
NOS: Ja nie som žiadny veľkonočný zajačik ani Dedo Mráz, aby som plnila vaše želania.
M: Jeď, jeď, jeď, ať ti vlasy vjejí... (pri žmýkaní špongie)
M: Čas sú peniaze a tie sú občas
M: Mať vaše problémy a Havlov dôchodok, som najšťastnejší človek na svete
M: Aj ja som si z mopeda dával dole výfuk, aby to hučalo.
M: Sem sa pozeraj, lebo si mimo ako jelene v ZOO.
M: Pozeráš na to ako ja na Chikilikitua.
M: A 7 iks na druhú a mínus päť iks a mínus a desať.
M: Rob si vodičák až po vstupe do EÚ... neurobíš.
M: No Rendla, tváriš sa ako keby išlo niečo zdražieť.
M: Iks na traktor na štvrtú dáva zmysel?! Nie!
M: Ak ma vystrie tu, tak to je pracovný úraz. Ale ak si na to spomeniem na Huštáku, tak to je Koniec.
M: Máme ešte 5 minút slovenských, čiže 3,5 českých.
M: (Hodnotenie zle vyrátaného príkladu): "Práve si zničila výrobok, ktorý ti dáme 
nahradiť tromi platmi a potom ťa prepustíme."
M: A upozorňujem všetkých, a oni vedia o ktorých hovorím...
M: No to vyzerá ako cesta do Malachova, tento tvoj graf.
M: Pozeráš sa na to ako ja na daňové priznanie.
M: Ty ideš na hybridný pohon, na elektriku, lebo ma trasie z teba.
M: V ľubozvučnej slovenčine sa tomu hovorí, že ste oťapení, a to preto, že ste pridusení, a my nie sme na pošte v Petržalke a preto vám tento sympatický zvuk (vŕzganie okna) napovedá, že k vám príde kyslík.
M: Sadni si kým si zdravý.
M: Tamto účko sme vyškrtli, lebo je to ú, akože nás to úžasne nezaujíma.
F: V knihe to je, ale nechce sa mi to pozerať, ani pamätať.
F: Ja napíšem na tabuľu vzťah, ktorý si nepamätám, preto použijem knihu.
F: Takžé mámé budú vyťahovu - ano domček.
CH: Tabuľu mi tabuľu prosím Vás!
CH: Chvalabohu, no ale bohužiaľ.
CH: To je posledný krát, čo si nepočul.
AJ: Som zvedavá, či si nato budete pamätať aj na budúcu hodinu, becasue it's quite difficult.
AJ: To je už materiál little bit starý.
NJ: Nemusiš ísť Zugom, možeš ísť aj zu Fuss.
SJ: Dajme tomu tým pádom, že z toho vyplýva...
GEO: Hladina kaspického mora sa vysychala.
DEJ: Si krásna snehová vločka, len nie a nie sa roztopiť.
CH: ...a medzi týmito väzbami nám vznikne uhol 120 stupňov ako v pravouhlom trojuholníku...
CH: Teraz ťa pýtam sa.